Plavuša pita "iskusnu" drugaricu:
- Šta mislis, kome je prijatnije tokom seksa, muškarcu ili ženi?
- A kad tebe svrbi uvo, pa gurneš prst unutra da ga počešeš, kome je bolje - prstu ili uvu?

Tri predstavnice lepšeg pola - brineta, crnka i plavuša - prijavile se za kviz. Pita voditelj brinetu:
- Gde su žene najkovrdžavije?
- U Africi - odgovori ova.
- Vrlo dobro.
Sad pita crnku:
- Znate li vi šta to ima muškarac što žena veoma voli da drži u ruci?
- Znam, koverat s platom - usledio je odgovor.
- Tačno! - kaže voditelj.
Tog časa plavuša ustane i pođe ka izlazu iz studija objašnjavajući:
- Ovo nije kviz za mene... Pogrešila bih već kod prva dva pitanja!

Kopa plavuša rupu u ledu, uzima štap i zabacuje udicu. Potom začuje glas:
- Ovde nema ribe!
Okrene se oko sebe, pa pošto ne vide nikog, u čudu upita:
- Bože, jesi li to ti?
- Ne, nego spiker ledene dvorane Doma sportova!

Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
- Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
- Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
- Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.

Veoma zavodljiva plavuša dobro se ogrešila o zakon i suđenje je počelo prilično loše po nju. Njen advokat igra na poslednju kartu i obraća se poroti, uglavnom sredovečnim muškarcima:
- Gospodo porotnici - kaže on - zar ćete dozvoliti da ovo slatko stvorenje provodi vreme u memljivoj ćeliji, umesto da je u svom lepo nameštenom stanu, na udobnoj sofi, kraj malog, belog telefona čiji je broj 936-9-220... Ponavljam: 936-9-220...

Tokom filmske premijere, kćerka plavuša žali se majci plavuši:
- Ovaj čovek levo od mene neprestano me miluje po butinama.
- Hajde da zamenimo mesta - reče majka.
Kada su promenile mesta, posle nekoliko minuta, majka se nagnula nalevo:
- Pa, nemojte sada da spavate, pobogu!

Zašto plavuša sedi na biciklu ispred televizora?
Ako joj slika pobegne da može da je stigne.

Ide plavuša ulicom noseći prase ispod ruke i prolazi pored jednog tipa, koji pita:
- Ej, otkud ti to?
- Dobitak na lotou - odgovara prase.

Zašto Devica Marija nije bila plavuša?
Zato što bi tada bila samo "Marija".

Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:
- A koji ti je password?
- 6 zvezdica - reče plavuša.