Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
- Medo, imaš li jagoda? - Nemam, zeko! Sledeći dan opet zeko pita medu: - Medo, imaš li jagoda? I opet će medo: - Nemam, zeko! I tako par puta. Dođe zeko opet i pita: - Medo, imaš li jagoda? Medo, sad već ljut, kaže zeki: - Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!! Dođe sutra zeko i pita - Medo, imaš li eksera? Medo odgovara: - Nemam... A zeko će: - A jagoda?
0 Comments
Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu:- -Staniiiiii!
Drugi pita: - Šta je? - Upala mi muva u oko! Stoji soko negde visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... i taman kad pomisliš da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, pa mu nije bilo jasno šta ovaj radi, te ga upita:
- Je li sokole, šta to radiš? - Ništa, kuliram. Pomisli orao "Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja?". I orao ponovi istu stvar: baci se sa visine, i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to medo, pa pita orla: - A šta ti to radiš? - Ništa, kuliram. Pomisli medo "A što ne bih i ja?". I skoči medo sa planine, i pada, pada... Stižu ga u padu soko i orao: - Je li, medo, a imaš li ti krila? - Nemam... - Uuuuu, ala ti kuliraš! Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući k***em po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
- Namesti se, sad ću da te tučem ku**em po leđima. Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu: - Zašto se smeješ, zar te ne boli? Zec odgovara: - Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu. Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
- Pisss, maco! Mačka samo podigne dva prsta i kaže: - Peace, baba! Pije vidra vodu na pojilu, kad naleti zec, iz**be je i prođe dalje. Sutradan ponovo, prekosutra ponovo.... Tek, jedan dan, pošto je zec svršio radnju, vraća se vidra sa pojila i naleti na zeca zavaljenog u šumi, pa kaže:
- 'De si, zece... - 'De si, tidro... - ?? Što bre tidra, ja sam bre, vidra! - Jes', al' kog j**em tog ne persiram! Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
- Jebote, gde si ti bio kad imaš toliko krvi? - Ma, jel' vidite onu kuću tamo? - Vidimo... - E, tu sam poklao sve živo! Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on će njima: - Jel' vidite ono selo tamo? - Vidimo... - E, tu sam poklao sve živo! Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio. - Jel' vidite onu banderu tamo? - Vidimo... - E, ja je nisam video! Bila tri psa kod veterinara: čivava, pudlica i nemačka doga. Pudlica pita čivavu: - Zašto si ti ovde? Čivava odgovara: - Uglavnom sam dobar pas ali imam problema sa poštarem, volim da ga ujedam. I jednom tako sam preterao i naneo mu ozbiljnu povredu i sad će da me uspavaju. A ti pudlice? Pudlica odgovara: - Inače sam dobar pas ali dete mojih vlasnika mi stalno stavlja prst u hranu. Jednom sam pukao i ozbiljno ga povredio i sada će da me uspavaju. Oba psa gledaju u nemačku dogu i on im kaže: - Nećete mi verovati, ali... obično sam dobar pas, međutim, moja vlasnica je opasna riba i tako jednog dana ona izašla iz tuš kabine i sagla se da uzme peškir a ja nisam mogao da odolim i naskočim na nju i... A psi će: - I sad će da te uspavaju, a? Doga im odgovara: - Ma gde, bre, ja sam ovde da mi iseku nokte!!! |